|
Анекдоты
| |
| allkonsole |
Дата: Воскресенье, 06.09.2009, 19:07 | Сообщение # 1 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2508
Статус: Offline |
Предлогаю нашим пользователям немного
раслабиться и расказать нам анекдот. |
| |
| |
| lesovi4ok |
Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 08:59 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Удаленные
|
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу! "
Сообщение отредактировал lesovi4ok - Воскресенье, 22.11.2009, 09:10 |
| |
| |
| lesovi4ok |
Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 09:10 | Сообщение # 3 |
|
Группа: Удаленные
|
Семейная пара.Х-цать лет совместнойжизни,с сексом некоторые проблемы.
Тогда жена предлагает:-Давай купим Камасутру?
Муж соглашается.Купили.
Смотрят разные позиции.Всё знают,всё пробовали.Доходят до любвивтроем.
Жена говорит: О давай соседа позовём,пусть подсобит.
Муж соглашается.Позвали.
Всё хорошо,всё замечательно...Вдруг сосед встаёт и говорит:Нет,всё надоело!
Муж с женой:
-Да ты чё!??
-Третью позицию меняем,а я всё сосу и сосу. |
| |
| |
| allkonsole |
Дата: Воскресенье, 22.11.2009, 10:05 | Сообщение # 4 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 2508
Статус: Offline |
Алкаш спрашивает у алкаша :
-Ты когда нибудь до зелёных чёртиков напивалься ?
-Нет,а кто напивался ?
-Брат мой !
-Да ну .
-Захожу я к нему в гости ,А НА НЁМ ЗЕЛЁНЫЕ ЧЕРТИ ПРЫГАЮТ  |
| |
| |
| slon |
Дата: Суббота, 30.01.2010, 21:15 | Сообщение # 5 |
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"  |
| |
| |
| slon |
Дата: Суббота, 30.01.2010, 21:17 | Сообщение # 6 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Летят заяц, волк и хомячек в Китай. Хомячёк спрашивает: -А как нас в Китае будут звать? Заяц: -Меня Зуй. Волк: -Меня Вуй.
Хомячёк, подумав: -Я не лечу  |
| |
| |
| slon |
Дата: Суббота, 30.01.2010, 21:20 | Сообщение # 7 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут. Упал х.. - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж... - к приключениям. |
| |
| |
| slon |
Дата: Суббота, 30.01.2010, 21:21 | Сообщение # 8 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся. |
| |
| |
| slon |
Дата: Четверг, 11.02.2010, 16:16 | Сообщение # 9 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Пьяный просыпается утром в морге голый
Поднимается, идёт к выходу
Там сидит бабка, он ей:"-доброе утро бабушка".
Она испугавшись, -"какое доброе утро? ты же в морге!"
Он-" А, тогда- " Гутен Морген!" |
| |
| |
| slon |
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:34 | Сообщение # 10 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. |
| |
| |
| slon |
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:36 | Сообщение # 11 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Жена мужу: - Водку, сок, мясо положи в кастрюлю и поставь вариться. - Зачем водку варить? - Ты совсем уже на водке помешался! Я сказала: вот кусок мяса, положи в кастрюлю и поставь вариться! |
| |
| |
| slon |
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:38 | Сообщение # 12 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
У жены любовник-негр. Она беременеет и не знает от кого. На всякий случай говорит мужу:
-Знаешь, дорогой, мне приснился сон, когда , я шла рожать, мне через дорогу перебежала чёрная кошка и я, родила чёрного ребенка.
Проходит время, она опять ему рассказывает, якобы опять сон приснился. И так несколько раз. Потом звонит ему из роддома и говорит:
-Милый, мне кошка чёрная дорогу перебежала , у самого роддома.
Рожает чёрного мальчика. Муж вне себя от радости, приходит к своему отцу, поздравляет его с внуком, рассказывает про вещий сон. И как родился у него чёрный внук.И тут отец говорит:
-Сынок, я, точно помню. Когда твоя мама шла тебя рожать, ей через дорогу перебежал ОСЁЛ !!! |
| |
| |
| slon |
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:39 | Сообщение # 13 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Ты чего это презервативы по карманам
распихиваешь?
- На дискотеку собрался!
- А примету знаешь?
- КАКУЮ?
- Зонт возмёшь - дождя не будет |
| |
| |
| slon |
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:40 | Сообщение # 14 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю.. Ну да , слава богу ,газы у меня беззапаха и без звука. Вот , к примеру я, находясь сейчас у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Может таблеточки какие попить ?..
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух ! |
| |
| |
| slon |
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:44 | Сообщение # 15 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Разговор трех новых русских:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашел, никогда не знал что она курит
- А я у своей шприц нашел, и не догадывался что она колется
- А я у своей презерватив нашел, сроду не знал что у нее член есть |
| |
| |
| slon |
Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 17:45 | Сообщение # 16 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Новый русский укладывает сынишку спать, а над его кроватью коллекция оружий. Мальчик тычит пальчиком и спрашивает: - Пап, а как это называется? - Пистолет Макарова. -А это? - Наган. - А это? - Шашка. -А это? - Калашников -А это? - Сабля. - Че, бля! - Спи, бля!!! |
| |
| |
| slon |
Дата: Пятница, 19.03.2010, 22:45 | Сообщение # 17 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить кругом люди, слушают. Говори - "я хочу посвистеть". Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлёпывает Вовочка и дёргает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шёпотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко .
|
| |
| |
| eugen1111 |
Дата: Среда, 23.02.2011, 06:21 | Сообщение # 18 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Сообщение отредактировал eugen1111 - Среда, 23.02.2011, 19:16 |
| |
| |
| eugen1111 |
Дата: Среда, 23.02.2011, 19:28 | Сообщение # 19 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Двое пьяных посадили в машину попутчика, после чего машина помчалась
с невероятной скоростью. Испуганный пассажир взмолился:
- Месье, скажите вашему товарищу, чтобы он вел машину не так быстро!
- Ч-ш... - зашептал сосед пассажира. - Не говорите так громко, вы
разбудите водителя и тогда он поедет еще быстрее. |
| |
| |
| eugen1111 |
Дата: Четверг, 24.02.2011, 05:11 | Сообщение # 20 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline |
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два?
Первая отвечает: четыре.
Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная.
Вторая отвечает: а сколько надо?
Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая.
Третья отвечает: 79!!!
Начальство: как так?
Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу. |
| |
| |
| eugen1111 |
Дата: Пятница, 25.02.2011, 05:23 | Сообщение # 21 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Муж, военный, застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
Пошли! Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай, я выстрелю два раза - и падаем. К кому жена первому из нас
подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Ванюша, слазь с печки, оба застрелились! |
| |
| |
| eugen1111 |
Дата: Пятница, 04.03.2011, 22:26 | Сообщение # 22 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю
задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на
одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки.. |
| |
| |
| eugen1111 |
Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 19:17 | Сообщение # 23 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Отец говорит дочери:
- Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
- Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину... |
| |
| |
| eugen1111 |
Дата: Воскресенье, 10.04.2011, 17:50 | Сообщение # 24 |
| Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой. |
| |
| |
| slon |
Дата: Понедельник, 12.12.2011, 19:14 | Сообщение # 25 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." |
| |
| |
| slon |
Дата: Понедельник, 12.12.2011, 19:15 | Сообщение # 26 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Муж: жене давай разайдемся,все уже надоело.Жена: ничего подобного,вдовой взял,вдовой и оставишь. |
| |
| |
| slon |
Дата: Четверг, 22.12.2011, 11:09 | Сообщение # 27 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Иду по лесу… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади , за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет |
| |
| |
| slon |
Дата: Четверг, 22.12.2011, 11:12 | Сообщение # 28 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Звонок:
- Вы настраиваете тарелки?
- Да, настраиваю. А что вы хотели?
- У нас не показывают несколько каналов. Вы могли бы приехать настроить?
- Что у вас не показывает?
- У нас не показывает 2, 4,5 и 8 канал.
- Понятно. А какие это каналы?
- Ну я же ясно вам сказала 2, 4, 5 и 8 канал.
###############################
а вот почему я перестал ставить тарели всем подряд?
это после звонков в два ночи
- у меня порнуха не работает. что делать?
- жену буди , урод. |
| |
| |
| slon |
Дата: Четверг, 22.12.2011, 11:17 | Сообщение # 29 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.  |
| |
| |
| slon |
Дата: Четверг, 22.12.2011, 11:20 | Сообщение # 30 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Сидят два админа, грусные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грусные?
-Да вчера пиво пили… и пароли меняли… |
| |
| |
| slon |
Дата: Четверг, 22.12.2011, 11:28 | Сообщение # 31 |
|
СПОНСОР
Группа: Администраторы
Сообщений: 178
Статус: Offline |
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?
###############################################################################
У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.
Сообщение отредактировал slon - Четверг, 22.12.2011, 11:38 |
| |
| |
|
